Kærlighed og parforhold

Parforhold og kærlighed til dig selv

Kærlighedsskolen: Elsk dig selv

Dit parforhold bliver aldrig bedre end dit forhold til dig selv, så du kan lige så godt gå i gang med at elske dig selv noget så inderligt. Læs hvordan i denne sidste artikel i serien om, hvad kærlighed egentlig er. Og oplev, hvordan bekræftelsen fra dem, der elsker dig, er superfantastisk, men faktisk ikke livsnødvendig.

SKREVET af ANNE HERMANSEN,

Oprindeligt bragt i Alt for damerne den 16. juli 2009

Du sidder på en træstub i en lysning i skoven, solen flimrer ned gennem de nyudsprungne blade, og en pludselig lykke flagrer gennem dit bryst. Det føles, som om du synker ned i din krop, du er varm og rolig. Du er bare. Lige der, lige nu. Helt hjemme i dig selv. Der er intet at skjule, intet at leve op til, ingen fordømmelse, ingen krav – bare fred og på en eller anden måde mening med det hele.

Øjeblikket kan passere. Måske er du hurtigt tilbage på det sædvanlige selvbevidste tankespor. Måske holder det længere, og du går ud af skoven med følelsen siddende i kroppen. Uanset hvor flygtigt, så var du lige dér i dyb kontakt med dit ægte og sande jeg – og det er sådan, det føles, når du elsker dig selv, siger Ole Vadum Dahl, der også nævner dyb, uforbeholden erotik eller oplevelsen af at holde sit nyfødte barn for første gang som eksempler på, hvordan vi mærker kontakten med vores inderste kerne.

Ole Vadum Dahl er psykoterapeut, coach og forfatter, og hans helt afgørende budskab er:

– Dit parforhold bliver aldrig bedre end det forhold, du har til dig selv.

Når du dybt i dit indre accepterer dig selv, holder af dig selv og er åben omkring dig selv – både dine positive sider og negative sider – så er der ingen barrierer mellem dig selv og kærligheden. Hverken den kærlighed, du giver, eller den, du modtager.

– Der er fri passage, alle kanaler er åbne. Du er nærværende, klar, hjertelig, rummelig, venlig og fyldt med energi. Og du er selvopfyldende, så selv om det er vidunderligt at få din kærestes kærlighed, så behøver du den ikke for at føle, at du er o.k.

– Mennesker, der hviler i sig selv, er elskelige, man vil gerne være sammen med dem. De har ikke hele tiden det filter, der skaber afstand og skjuler de sider, vi ikke må se. Der er bare ægte hjertekontakt. Og
det er dét, vi drages af.

„Jamen, jeg elsker da mig selv”, tænker du måske nu. For du synes da klart, at du er helt okay, mere end okay. Fantastisk, hvis det er sandt – men undrer du dig måske alligevel ikke af og til over, at andre ikke helt har fattet, hvor gennem-i-orden du er? Hvis ja – så har du lige sat kryds ved ét af de fire punkter, der signalerer, at du faktisk ikke rigtigt holder af dig selv. Dig – som du inderst inde i virkeligheden er. Men det kan du komme til.

Prisen for ikke at elske dig selv – dit ægte, sande jeg – er et slidsomt kærlighedsliv. For enten er du på konstant overarbejde i dit parforhold. Eller også er din kæreste. Og mest sandsynligt jer begge. Ifølge Ole Vadum Dahl er der typisk fire scenarier i dit parforhold, der fortæller dig, at du ikke værdsætter dig selv nok:

  • Du lider af bekræftelsessyge, hvor din kæreste konstant må forsikre dig om hans kærlighed ved at levere det ene bevis efter det andet. Og alligevel bliver du aldrig overbevist – hvordan skulle du blive det, du elsker jo heller ikke dig selv. Formentlig giver han op på et tidspunkt, for han oplever det, som om hans kærlighed ikke er god nok til dig.
  • Du er ikke ægte i din kontakt med din kæreste, for der er sider af dig selv, du ikke accepterer og derfor skjuler. Det kan være ydre ting ved dit udseende. Det kan også være træk i din karakter, du ikke bryder dig om – og som han derfor ikke må opdage. Det lægger låg på jeres forhold og nærværet mellem jer – I deler ikke samme åbne rum, for du er der aldrig helt.
  • Du er sårbar og nærtagende over for kritik, for du har ikke lyst til at erkende det, du ser som dine negative sider. Eller du er selv meget kritisk over for din kæreste – for så virker dine egne fejl og mangler mindre påtrængende. Konsekvensen kan være, at din kæreste føler, at han konstant går i et minefelt,
    hvor han hele tiden skal passe på, hvad han siger og gør. Du tænker måske nok: „Jeg kan da godt lide mig selv”. Men hvis det er sandt, hvorfor rammer kritik dig så hårdt?
  • Du er ikke sikker på, at du egentlig fortjener din kærestes kærlighed, så du lægger låg på dine egne behov og øger serviceniveauet over for ham. Men jo mere du mister af dig selv, jo mere afhængig bliver du af ham. Og inde i dig vokser en bitterhed over, at du lever efter konceptet „at føje og lade sig nøje”.

Din pæne personlighed

Men hvorfor elsker vi ikke bare os selv? Fordi de fleste af os er opdraget til at være et idealbillede af os selv. En pæn og censureret udgave – også kaldet personligheden, forklarer Ole Vadum Dahl.

– Din personlighed er et kludetæppe af dine forskellige selvbilleder, som du identificerer dig med og gerne vil vise frem. Problemet er, at personligheden kun er en del af dig – dit sande jeg, den kerne, som du er født med, rummer meget mere. Mange af os lever jo også med en følelse af, at vi ikke helt får udtrykt os selv som dem, vi dybest set er.
Hvor er du dejlig
Det, der mangler, ligger stadig i os. Vi har bare gemt og fornægtet de sider af os selv, allerede fra vi var små, siger Ole Vadum Dahl.

– Som børn lærer vi at tilpasse os vores forældres ønsker, normer og luner. Vi har brug for deres omsorg, kærlighed og beskyttelse. Derfor undertrykker vi de sider af os selv, som udløser vores forældres mishag og måske endda straf. De bliver skubbet ud i det ubevidste og hører ikke længere med til vores selvbillede, vores forståelse af, hvem vi er – men de sider er der stadig, og vi må kæmpe hårdt for, at vi selv og andre ikke skal få øje på dem.

At erkende de „negative” sider – at vi for eksempel også indimellem er egoister eller stikker en hvid løgn – forbinder vi ubevidst med barndommens frygt for at blive forkastede, afviste eller forladte. Og derfor forsvarer vi os indædt, hvis kæresten spotter vores mindre charmerende træk. Bedre at han slet ikke ser dem. Bedre at lægge låg på sig selv. Desværre er resultatet, at du holder afstand – både til ham og også til din egen kerne, forklarer Ole Vadum Dahl.

– Det dræner i høj grad også vores energi, når vi undertrykker bestemte sider af os selv. Du kender det sikkert fra situationer, hvor du har måttet forstille dig, forsvare dit selvbillede eller retfærdiggøre dig selv – og bagefter har følt dig træt og udmattet. Tænk, hvis det også er tilfældet i dit parforhold.

Det handler altså om at erkende og rumme alt, hvad vi indeholder, hvis vi skal i kontakt med vores inderste, hvis vi skal kunne elske os selv. Og dit parforhold kan faktisk hjælpe dig til at komme tættere på din egen kerne, siger Ole Vadum Dahl:

– Din kæreste vil helt sikkert se dine fornægtede sider – og tit endda før dig selv. Men hvis du har fundet en partner, der er åben og accepterende, vil du have lettere ved at lade de mere forbudte sider af dig selv komme mere frem. Kærestens accept kan oven i købet være en hjælp til, at du i højere grad tager mod til dig og bliver venner med de farlige sider i dig selv.

Hvordan ser et kærlighedsforhold så ud, når vi både elsker hinanden og os selv?

– Når du er selvopfyldende, så elsker du din kæreste, fordi du ikke kan lade være. Du mærker kærlighedsfølelsen som en del af din kerne. Der er ikke en indre tomhedsfølelse eller et afhængighedsbehov, der skal opfyldes. Der er ikke „noget for noget” – men bare en dyb, ligefrem og naturlig lyst til at dele med hinanden.

– Du kan også tage imod din kærestes kærlighedserklæringer uden forbehold, uden „han skulle bare vide”-refleksen. Du tager imod på samme måde, som når man siger til et lille barn, som endnu ikke er nået at blive selvbevidst og -kritisk: „Hvor er du dejlig”, og barnet så bare smiler „Jahh, det er jeg”. For det er du.

Colin Firth er på konstant overarbejde som Mark Darcy i „Bridget Jones’ Dagbog” for at overbevise miss Jones om, at hun er værd at elske. Kan du genkende noget?

Kom godt hjem… i dig selv

Når vi er ramt af tilværelsens storhed, står hjertet blafrende åbent, og vi er fyldt af glæde, kærlighed og mening. Så er vi helt hjemme i os selv. Og du ved godt, hvordan det føles at være i kontakt med din inderste kerne. Vi oplever det nemlig alle sammen i hvert fald i glimt, når vi er bjergtagede eller helt opslugte. For eksempel når:

  • du har fantastisk sex – dyb uforbeholden erotik, hvor du er ude over alle selvbevidste tanker om deller og appelsinhud og fuldstændigt giver dig hen og bare mærker og nyder dig selv og din kæreste.
  • du står på kanten af Grand Canyon – eller bare midt i en stille efterårsskov, hvor duften af blød muld stiger op fra jorden. Naturoplevelser har det med at gå lige i hjertet.
  • du lytter og danser til musik og bare er i nuet, i kroppen og i nydelsen.
  • du får dit nyfødte barn i armene for første gang og sanser din lille spæde baby og hendes dybe mørkeblå blik med alle celler i din krop.

Du kan træne dig selv i at være mere i kontakt med din kerne ved at være bevidst om, hvornår – og hvorfor – du netop oplever den følelse: Det er nemlig, når du bare er uden at tænke og analysere. Og du kan få meget mere af den følelse, når du begynder at kunne acceptere og rumme flere og flere facetter af dig selv – selv i situationer, som egentlig er stressende eller belastende, siger psykoterapeut Ole Vadum Dahl, der også anbefaler meditation, powernap eller andre former for åndehuller til at styrke din evne til at komme hjem i dig selv.

Smid masken væk

Forestil dig, at du er et menneske, der tør være dig selv uden masker. Både din kæreste og andre mennesker må gerne opfatte dig både positivt og negativt, fordi du allerede selv har erkendt og accepteret både dine gode og mindre gode sider. Tag ordene ind og mærk efter i kroppen, hvordan det føles, når du læser teksten herunder:

  • Jeg kan være meget følsom, ja måske endda oversensitiv, og andre gange virkelig afklaret.
  • Jeg er sommetider fuldstændig tilregnelig og pålidelig, men andre gange kan man ikke helt regne med mig, for jeg kan godt finde på at løbe fra en aftale.
  • Jeg er ærlig og troværdig, men en gang imellem fortæller jeg ikke hele sandheden.
  • Jeg kan være selvstændig og handlekraftig, andre gange føler jeg mig hjælpeløs.
  • Jeg er loyal, men nogle gange svigter jeg.

Kan du mærke, hvordan den indre spænding aftager? Hvordan vil du nu have det med kritik? Hvor meget vil det påvirke dig, hvis din kæreste beskylder dig for noget, du ikke har gjort. Gør det noget, hvis han ser nogle af dine fejl og mangler – du har jo allerede selv accepteret dem?

Når du ikke længere identificerer dig med et censureret billede af dig selv, er du fri og dermed dig selv i dybere forstand. Og du har nu muligheden for et åbent og ærligt kærlighedsforhold med et samvær og et nærvær, der overgår alt, du hidtil har kunnet forestille dig, siger psykoterapeut Ole Vadum Dahl.

 


 

Kærlighed og ærlighed

Kærlighedsskolen: Jeg elsker dig

Er du kun vild med din kæreste, når han husker at ringe og i det hele taget opfører sig helt perfekt? Så lider du sandsynligvis mere af bekræftelsessyge end af ægte kærlighed. Ægte kærlighed er intens, dyb og betingelsesløs – og vejen derhen kræver, at du er meget mere ærlig, end du har lyst til at være…

SKREVET af ANNE HERMANSEN

Oprindeligt bragt i Alt for damerne den. 9. juli 2009.

Findes der noget bedre, end når han afbryder din talestrøm og stryger håret væk fra dine øjne, mens kærligheden lyser ud af hans? Magiske øjeblikke, når den stormende forelskelse er blevet afløst af inderlighed, tæthed og kærlighed til hinanden – hvordan går det til, og kan vi holde kærligheden i live år efter år?

Ja – med ærlighed, som er den ultimative gødning for et kærlighedsforhold, siger Ole Vadum Dahl, der er psykoterapeut, coach og forfatter til bogen „At vokse sammen” om kærlighed og parforhold.

– Ærlighed er at være åben omkring, hvem du selv er. At du tør være hele dig. Tage chancen, gå planken ud. Vis de sider, du selv er mindre stolt af. Også de barnlige længsler om at få omsorg og opmærksomhed.

Hvis du ikke er ægte over for din partner, så er kærligheden mellem jer heller ikke, siger Ole Vadum Dahl. For hvis du er nødt til at undertrykke dele af dig selv i dit forhold, er det jo ikke dig, der bliver elsket – men kun det pæne, censurerede billede af dig, som du har valgt at vise. På den måde når forholdet aldrig længere end til at være en overfladisk og konfliktsky fascination af hinanden.

– Et forhold visner, hvis der er sider af dig selv, du er nødt til at lukke ned. Lukker du ét sted, kan du ikke undgå at lukke andre steder også, og det går bl.a. ud over seksualiteten og intimiteten mellem jer.

– Men når vi åbner os, tør være sårbare og blive ved at være nysgerrige på hinanden, så vokser dybden og inderligheden i forholdet. Vi ændrer os jo med tiden, får nye erfaringer og andre meninger. Der er altid mere at opdage.

Betingelsesløst

Ærlighed er også at vise sine længsler og behov, siger Ole Vadum Dahl. At vi siger, hvad vi gerne vil – i stedet for, hvad vi ikke vil. Så tager vi nemlig selv et ansvar for at ændre på ting, der halter – frem for blot at gøre partneren forkert.

– Det er meget almindeligt, at vi forventer, at vores partner kan gætte vores behov. Og når det ikke sker, så reagerer vi f.eks. med martyrrutinen, med at blive mutte, lukke døren lidt for hårdt osv. Men andre mennesker kan altså ikke gætte vores tanker og følelser – de vil derimod for det meste gerne lytte og forstå, hvis du siger, hvad du har brug for.

Dermed ikke sagt, at kærlighed er lig med at få alt, sådan som du vil have det. Eller at vi skal bøje os og acceptere alt, hvad den anden gør, siger Ole Vadum Dahl. Nogle gange kan vi have så forskellig livsstil og værdier, at vi nok elsker hinanden, men bare ikke kan finde ud af at leve sammen.

– Jeg vil faktisk hellere se min kæreste lykkelig sammen med en anden end ulykkelig i et dårligt forhold med mig – det er en meget god test på kærligheden.

Når du elsker et andet menneske, er det faktisk vigtigt, at du også grundlæggende holder af dig selv. Så du ikke er afhængig af, at din kæreste hele tiden skal overbevise dig om, at du er værd at elske, siger Ole Vadum Dahl.

– I mange parforhold er kærlighed noget, vi synes, at vi skal have. Vi samler hele tiden på beviser på vores eget værd: Han skal huske at ringe, han skal komme med blomster, hun skal altid have lyst til sex, hun skal mene det samme som mig – ellers er det bevis på, at partneren ikke elsker os. Det er sådan en bekræftelsessyge og en form for afhængighedsforhold – og det har efter min mening intet med kærlighed at gøre.

– Ægte kærlighed er i min forståelse betingelsesløs. Den afhænger ikke af, at den, du elsker, er perfekt og ikke har irriterende træk. Ægte kærlighed afhænger heller ikke af, om din elskede opfører sig, sådan som du vil have det. Ægte kærlighed er rummelighed, empati, en trang til at gøre godt for den anden – fordi du simpelthen ikke kan lade være. Kærlighed er fundamentalt at kunne lide hinanden og at have en voksen-til-voksen-omsorg for hinanden.

Kærlighed er også overskud, siger Ole Vadum Dahl. Og jo bedre du har det med dig selv, jo mere selvopfyldende du er, jo dybere kan dit kærlighedsforhold blive.


Kunne du tænke dig at vågne op ved siden af Brad Pitt hver morgen? Så er du sandsynligvis typen, der godt kan lide at blive bekræftet af en glad-i-låget-kæreste med overskud og lyst til at kysse, kramme og fortælle dig, hvor dejlig du er (og hvem er ikke det?).
—-

EVIGT FORELSKET I DIG

NÅR DET BLI’R LIDT FARLIGT, KOMMER VI LIDT DYBERE…
Suget i maven. Hjertet, der blafrer i brystet. Det er skønt at være høj på forelskelsen – men den damper jo af efterhånden? Ikke nødvendigvis, siger psykoterapeut Ole Vadum Dahl. Hvis vi husker at viske tavlen ren og se på hinanden med friske øjne, kan vi blive ved at forelske os – selv i et langt forhold. Og kodeordet er igen: Ærlighed.

– Tag chancer, vis mere af dig selv. Der er mere lidenskab i et forhold, hvor der også er spændinger. Hver gang vi tager noget op med vores kæreste, som er lidt farligt, og hvor vi ikke ved, hvordan han reagerer, kommer vi et skridt dybere sammen.

– Vi udvikler os jo hele tiden hver især. Du er ikke fuldstændig den samme person, som du var for ti år siden. Du får nye interesser, du bliver klogere, du får nye erfaringer, andre meninger. Hvis vi giver hinanden plads til og accept af, at vi ændrer os, så kan vi også blive ved at overraske hinanden.

Det kræver, at vi indimellem bruger tid på at genopdage hinanden. At vi bliver ved at være nysgerrige over for hinanden og har lyst til at se, høre og mærke hinanden. At vi ikke forfalder til at tro, at vi ved alt om hinanden, men bliver ved at synes, at det er spændende at opleve hinanden på ny.

Om eksperten

Ole Vadum Dahl er psykoterapeut MPF og leder ID Academy, en af Danmarks mest succesfulde kursus- og uddannelsesvirksomheder inden for coaching, psykoterapi og personlig udvikling. Ole Vadum Dahl har medvirket som ekspert i adskillige tV-udsendelser, senest på DR 2 i serien „Forbudte følelser”. Se mere på www.vadumdahl.dk, der er Ole Vadum Dahls officielle webside med information om Ole Vadum Dahl og personlig og spirituel udvikling.

 


Dine kærlighedsværdier

Er I enige om, hvordan et parforhold skal være?

Uanset Om I er nyforelskede eller har flere år på bagen, kan det være en meget sjov og nyttig øvelse at teste, om I mener det samme med det, I siger til hinanden!

SKREVET af ANNE HERMANSEN

Oprindeligt bragt i Alt for damerne den 2. Juli 2009

„Når vi får et barn, så er det vigtigt for mig, at vi er fælles om ansvaret og arbejdet?”

Sådan – nu har du rigtig fint udtrykt dit behov præcis, som Ole Vadum Dahl anbefaler. Og når din kæreste svarer, at det kan han da kun være enig i, så er alt jo ren idyl. For I ønsker jo det samme…

Men mener I faktisk også det samme? Hans version af „fælles” kunne jo f.eks. være: „Selvfølgelig er vi fælles om ansvaret og arbejdet med at have et barn – når jeg altså er hjemme. Men for det meste er jeg jo på arbejde.”

Indimellem er det klogt at tjekke, om vi taler om det samme. Og mener det samme med de ord, vi bruger. Vi kan have vidt forskellige opfattelser af, hvad vores værdier egentlig står for, siger Ole Vadum Dahl, og det skaber en masse frustration, skuffelse og irritation, hvis vi ikke har afstemt dem i forhold til hinanden, for „du sagde jo, at…”.

Sæt jer ned og snak om både de små, men især de store linjer, over et glas rødvin. At høre hvad den anden egentlig forstår ved ord som kærlighed, at elske, respekt, fællesskab og loyalitet kan både være en øjenåbner og skabe en dybere kontakt mellem jer, hvor I ser nye sider af hinanden. Det er ikke for sent, selv om I har været sammen i årevis, det er snarere på tide. Prøv, du bliver garanteret overrasket over nogle af hans svar.

Spørg f.eks. hinanden:

  • • Hvad skal der til, for at du føler dig elsket?
  • • Hvad gør du, når du gerne vil vise, at du elsker mig?
  • • Skal man fortælle hinanden alt i et parforhold?
  • • Hvad skal man ikke fortælle?
  • • Hvad vil det sige at være loyal?
  • • Hvad forstår du ved fællesskab i et parforhold?
  • • Hvordan vil du gerne bidrage til fællesskabet?
  • • Er der tidspunkter, hvor du føler, at jeg ikke respekterer dig?
  • • Hvad kan jeg gøre anderledes?

Den ovenstående artikel er et tillæg til Anne Hermansens artikel om forelskelse fra artikelserien Kærlighedsskolen fra juni og Juli 2009.

 


 

Forelskelse

Kærlighedsskolen: Wauw – jeg er forelsket!

Har du prøvet det store kærlighedsmøde, der både giver sommerfugle og ro i maven? Eller handler dine forelskelser mest om at få dækket de behov, du ikke fik dækket som barn? De sidstnævnte forelskelser er de mest almindelige og kan sagtens ende godt – især hvis du kender dine kærlighedsværdier, og han kender sine.

SKREVET af ANNE HERMANSEN

Oprindeligt bragt i Alt for damerne 2. juli 2009.

Du dør jo nok, hvis han ikke snart ringer. Eller sender en sms. Faktisk er du allerede ved at blive ædt op af konstant mavepine, kvalme, hjertebanken, svimmel ekstase, rysteture, spisevægring og mangel på søvn – det er bare så vidunderligt at være forelsket…

Kroppen reagerer med alverdens fysiske ubehageligheder, og aldrig har du været så glad, så lykkelig, så fuldstændig bristefærdig af eksplosiv energi – og lyst til sex. Med ham, ham, ham.

Undskyld, men hvad foregår der? Hvorfor kan vi i perioder kun se et andet menneske med vaseline på linsen. Og ikke mindst – hvorfor holder tilstanden op igen?

– Forelskelse indeholder tit to elementer: Vi er tiltrukket af og forelsket i et andet menneske på det psykiske og fysiske plan – men vi er samtidig også forelskede i forestillingen om, at nu bliver vi endelig selv lykkelige og hele mennesker, siger Ole Vadum Dahl, som er psykoterapeut, coach og forfatter til bl.a. bogen „At vokse sammen” om kærlighed og parforhold. Og ifølge ham er der to former for forelskelse.

  • Nemlig det usædvanlige kærlighedsmøde, som er karakteriseret af en oplevelse af dyb genklang hos hinanden. En følelse af sjælelig kontakt, hvor der trods hjertebanken og kolbøtter i maven samtidig er en forunderlig oplevelse af mening og vished, som giver ro.
  • Og dernæst den mere „almindelige” forelskelse, som er præget af både ekstatisk lykkefølelse, usikkerhed – er han nu virkelig vild med mig? – og for en stor del styret af mere eller mindre ubevidste behov:

– Vi oplever at: „Nu kan jeg endelig være mig selv i et forhold. Denne gang bliver jeg elsket som den, jeg virkelig er. Ham her vil respektere mig og give mig frihed, tryghed, omsorg osv.”

Den sitrende, dirrende, stormende forelskelse handler nemlig i høj grad om vores egne uopfyldte behov, forklarer Ole Vadum Dahl. Om de drømme og længsler, som vi tror og håber, at den anden kan opfylde.

– Vi er forelskede i en masse positive egenskaber, som vi ser i den anden – uanset om det er rigtigt eller ej. Ubevidst har vi nemlig allerede en forestilling om, hvordan manden eller kvinden for os skal være. Og det handler om to ting: De behov vi ikke fik opfyldt af vores mor og far. Og den opfattelse, vi hver især har af, hvad kærlighed er.

Afvis mig, elsk mig

Hvis vi har nogle hang ups fra barndommen – og det har langt de fleste af os – så spiller dén historie ind, når vi bliver tiltrukket og forelsker os, siger Ole Vadum Dahl. For ubevidst forsøger vi at gentage vores traumer fra barndommen – i håb om, at de får et andet og mere positivt udfald.

– Som barn kan du f.eks. have følt dig afvist af en eller begge dine forældre. Din far var måske fraværende og reserveret, og det oplevede du som mangel på kærlighed. For et barn er det jo livstruende, for barnet er afhængigt af sine forældres omsorg og kærlighed for at overleve.

– Som voksen vil du instinktivt og på et ubevidst plan blive tiltrukket af mænd, som ikke helt accepterer dig. Mænd, som du intuitivt fornemmer har samme egenskab som din mor eller far, nemlig at de vil være i stand til at trække sig væk fra dig. Formålet er selvfølgelig, at din kæreste skal modbevise din frygt for ikke at være elsket, selv når du bliver afvist.

På den ene side er det jo fantastisk, at vores psyke således forsøger at hele sig selv, siger Ole Vadum Dahl. Men det kræver, at vi er bevidste om, at det er en del af fascinationen af den anden. Ellers er der stor risiko for, at vi i stedet får bekræftet vores værste frygt – og endda sørger for, at det sker.

– Du er jo bl.a. tiltrukket af ham, fordi han er lidt reserveret – i dit forelskede blik gør det ham faktisk mystisk og spændende. Jamen, han hviler ligefrem i sig selv, tænker du. Senere kan nøjagtig samme egenskaber skabe stor frustration hos dig, for nu oplever du det som mangel på interesse – ligesom hos din far.

Du kan endda selv komme til at fremprovokere hans afvisning ved at gøre noget slemt eller ved at være for omklamrende, så han er nødt til at trække sig.

– Tandhjulene passer som regel, når vi forelsker os i hinanden. Vi kommer med hver vores historie, som skal lappes sammen. Og hans forelskelse i dig kan jo så f.eks. handle om, at han havde en overbeskyttende og grænseoverskridende mor.

Vi giver det, vi selv ønsker

Så er det vel dømt til at gå galt? Overhovedet ikke, siger Ole Vadum Dahl. Det forklarer bare hvorfor, at det, vi først falder for hos hinanden, senere kan være dét, vi frustreres mest over. Og hvis vi er bevidste om de sår, vi har brug for at hele, så behøver vi ikke genopføre hele vores barndomsdrama med partneren i den nye hovedrolle med ansvar for, at vi føler os elskede.

Dernæst er det også en rigtig god ide at være klar over, hvad vi egentlig synes, at kærlighed er. Hvordan vores kærlighedsværdier ser ud.

– Der er faktisk meget stor forskel på, hvad vi hver især forstår som kærlighed. Typisk vil vi give den form for kærlighed, som vi selv ønsker at modtage. For dét er jo kærlighed, synes vi selv. Men hvis partneren har nogle helt andre kærlighedsværdier, vil han ikke nødvendigvis opleve det sådan. Han vil måske slet ikke opdage, at du er i gang med at udtrykke din kærlighed, når du prøver at aflæse, gætte og opfylde hans behov, siger Ole Vadum Dahl. For hans definition af kærlighed kan f.eks. være at vise respekt for hinandens individualitet og grænser – som du i hans øjne overskrider.

Dermed ikke sagt, at et kærlighedsforhold ikke kan vokse sig stærkt og smukt, selv om vi møder hinanden med vidt forskellige kærlighedsværdier. Men forholdet har større chancer, hvis vi er bevidste om, hvad der skal til, for at vi selv føler os elskede, og for at partneren føler sig elsket.

– I en forelskelse falder vi jo tit for modsætningerne. Jo større kontrast til os selv, jo større fascination og måske også jo større erotisk tiltrækning. I det spændingsfelt føler vi os ekstremt levende.

– Hvis forelskelsen skal udvikle sig til et egentlig forhold, kræver det også et match på livsværdier, en følelse af, at vi vil i samme retning. Og så skal der jo også være – kærlighed, simpelthen:

Empati, omsorg, tilgivelse, en lyst til at gøre en positiv forskel for den anden uden beregning, at vi kan lide hinanden som mennesker.

Og der er også forelskelser, hvor vi øjeblikkeligt slår den streng an hos hinanden, siger Ole Vadum Dahl. Kærlighedsmøder, kalder han dem. Og tit ligger de grunden til de mest langtidsholdbare forhold.

– Nogle vil sige, vi jo ikke kan elske et menneske, vi ikke kender. Men det kan vi sagtens. Også selv om vi kommer med al vores ubevidste barndomsbagage. Det er, som om hjertet står blafrende åbent for lige præcis dét menneske. I virkeligheden er det dybest set vores egen menneskelighed og sjæl, vi mærker, når vi elsker, siger Ole Vadum Dahl. For nogle er det kærlighed ved første blik, for andre vokser den ud af forelskelsen og fordybelsen i forholdet.

DE FEM KÆRLIGHEDSVÆRDIER

Når vi går ind i et forhold, er der ifølge psykoterapeut Ole Vadum Dahl fem overordnende måder, vi forstår kærlighed på. Og vores behov for at blive elsket og evne til at elske et andet menneske afspejles heri. Det er en rigtig god ide at kende sine egne og partnerens kærlighedsværdier, så vi kan bede om og give kærlighed på en måde, så begge føler sig elskede. Find din(e) kærlighedsværdi(er):

  • VI SMELTER SAMMEN

    Jeg længes efter at være dybt forbundet med et andet menneske. Jeg ønsker at være ét med et andet menneske, at erstatte „jeg” med „vi”. Jeg længes efter enhed, helhed og forening. Vi skal være uadskillelige og i total harmoni med hinanden.

  • LÆS MINE BEHOV

    Jeg længes efter en partner, som kan tilfredsstille mine behov for opmærksomhed og omsorg. En, som er givende, interesseret i mig, som kan fornemme, hvad jeg har brug for og oprigtigt har lyst til at give mig det – uden at jeg selv skal bede om det.

  • ELSK MIG UDEN BETINGELSER

    Jeg længes efter at blive elsket betingelsesløst som den, jeg er – uanset hvad jeg tænker, føler og gør. Jeg drømmer om en partner, som giver mig spillerum og frihed til at prøve mig selv af, men ikke forkaster mig, når jeg viser mine mindre pæne sider. En, som giver mig frihed og tryghed på samme tid.

  • RESPEKTÈR MINE GRÆNSER

    Jeg længes efter at føle mig værdsat og respekteret – og mærke, at det er i orden, at jeg fylder. Jeg ønsker et parforhold, hvor vi påskønner hinanden og viser respekt for hinandens selvbestemmelse og individualitet. Hvor mine grænser og integritet bliver respekteret.

  • BEKRÆFT MIG SOM KVINDE

    Jeg længes efter at blive bekræftet som kvinde. Jeg drømmer om en partner, hvor hjertet og seksualiteten går op i en højere enhed. Hvor jeg tænder på ham og han på mig. At han får mig til at føle mig som en rigtig kvinde – den rigtige kvinde for ham.

Kilde: “At vokse sammen” af Ole Vadum Dahl, Borgen.

 


 

Forførelse

Kærlighedsskolen: FORFØR MIG

Tænder du på fortrolige snakke eller frække blikke? Måden du lader dig forføre på, fortæller faktisk, hvad du har brug for i et parforhold. Følg med i vores nye artikelserie om, hvad kærlighed egentlig er, og lær dig selv og din (kommende) partner meget bedre at kende…

SKREVET af ANNE HERMANSEN

Oprindeligt bragt i Alt for damerne d. 25.06.2009

Det er det blik, han sender dig. Det får indvoldene til at slå flikflak. Når han ringer, er hans stemme i telefonen er også nok til, at du snapper efter vejret. Og når han så læner sig lidt frem over bordet, så du kan fornemme varmen fra hans krop og duften af ham, så…

Du er godt klar over, at du er i gang med at blive forført, ikke? Eller rettere sagt: Lade dig forføre. Måske er du ikke forelsket. Endnu. Måske bliver du det heller ikke. Men interesseret, dét er du.

Og det er jo som regel sådan, to menneskers kærlighedshistorie begynder. Med mindre I har kendt hinanden siden børnehaven eller været kolleger i årevis og ligesom bare hen ad vejen finder ud af, at det skal være jer, så begynder et forhold med mødet, med forførelsen, med at vi hver især forsøger at sælge varen – os selv – så godt vi kan.

– At forføre har et element af manipulation i sig. Man forsøger med sin vilje at vinde eller erobre et andet menneske, siger Ole Vadum Dahl, som er psykoterapeut, coach og forfatter til bl.a. bogen „At vokse sammen” om kærlighed og parforhold.

– Men i al uskyld kan man jo også sige, at forførelse er et forsøg på at række ud og komme tæt på et menneske, som man føler sig draget af. Vi gør kur, laver små spil for at vække den udkårnes interesse. Og der er altid et element af salg i forførelsen. Vi forsøger at vise os fra vores bedste side. Kunsten er at få solgt pakken på en måde, hvor billedet af os selv også holder på den lange bane. Og her kan det være en rigtig god ide at være bevidst om, hvad vi egentlig lader os forføre af og selv forfører med. Kort sagt: Hvad vi tænder på.

For de forskellige tændsatser giver dig faktisk en melding om, hvilke behov og værdier du har brug for at få opfyldt i parforholdet, siger Ole Vadum Dahl. Og typisk er der tre metoder, som vi forfører med eller lader os forføre af.

Hvad tænder du på?

Hvis ovenstående scenarie – hans blik, hans udseende, stemmen, duften – vækker noget i dig, så har du en typisk sanselig tændsats, siger Ole Vadum Dahl.

– Du lader dig forføre af det visuelle og sanselige indtryk. Dine knapper er alt, der kan duftes, ses, mærkes, høres. Måden, han „tilfældigt” kommer til at røre ved dig. Ligesom du også vil falde for komplimenter, som går på det sanselig indtryk, han har af dig. At du er smuk, sexet osv.
Andre har derimod en følelsesmæssig tænding, hvor der fyres op under opmærksomheden gennem en følelse af nærhed og fortrolighed.

– Her er det hans interesse for dig som person, du bliver forført af. Han er måske utrolig god til at lytte, I har samme humor – og du føler, at han virkelig forstår dig. Der er et intenst nærvær mellem jer, og hans komplimenter går på din personlighed, at du er spændende at være sammen med, sød, sjov, klog, dejlig.

Og endelig er der også en symbolsk tænding, som handler om roller og arketyper. Du er tiltrukket af hans autoritet, hans maskulinitet, som f.eks. kan være symboliseret gennem hans job og status. Og det er også den, han spiller på, når han forfører dig. Ligesom han også vil give dig komplimenter, som går på den rolle, som du gerne vil leve ud som feminin og kvindelig i den traditionelle forstand, hvor du skal reddes, feteres og generelt bare har fortjent at blive båret gennem tilværelsen.

– Den symbolske tænding handler meget om rollespil og spændingen mellem de to parter. Det kan også være selve det forbudte i situationen, der er tændingen, f.eks. i forbindelse med utroskab. Mange mennesker føler sig ekstremt levende og vitaliserede, når de bevæger sig på kanten af det tilladte, siger Ole Vadum Dahl.

Hvad drømmer du om?

Hvis en forførelse skal være vellykket, det vil sige oprigtigt ment og ikke bare endnu en scoring til Casanova-narcissisterne, der også hærger og knuser hjerter ude i virkeligheden, så kræver det, at vi forfører på den samme kanal, siger Ole Vadum Dahl. Ellers er der nemlig dårlige odds for, at forholdet kan nå meget længere end til forelskelsesfasen.

– Der er altid et element af skuespil og behov for bekræftelse i forførelsen. Både hos den, der forfører, og den, der bliver forført. Vi skal jo lige have lidt tid til at vænne os til, at den anden også bøvser, prutter og snorker. Når vi så oplever dybere sider hos hinanden, så kommer der en vis overbærenhed, hvor vi også kan rumme de mindre attraktive sider.

– Problemet opstår, hvis vi – for at erobre den anden – simpelthen har solgt os selv på et falsk grundlag. Hvis du grundlæggende f.eks. har en følelsesmæssig tænding, så er det også her, du vil forsøge at få opfyldt væsentlige behov, når forholdet udvikler sig. Hvis du bliver forført af, at han er så utrolig god til at lytte, snakke og være nærværende, så vil du opleve stor frustration, hvis han efter den første intense tid viser sig at være den indadvendte type, der elsker at gå at bakse med huset og haven. I fred. For dig.

– Det kan også være dig, der foregiver at være en anden, hvis du i første omgang gør utroligt meget ud af dit udseende, fordi det tænder ham. Men senere egentlig helst vil tøffe omkring i joggingbukser – for nu er I jo ligesom enige om, at I elsker hinanden, og forfængelighed er jo ikke en „rigtig” værdi, vel? Men det er det måske for ham, og så føler han sig snydt.

– Dybest set forfører vi jo og lader os forføre, fordi vi har nogle behov, som vi længes efter at få opfyldt. De kan være vidt forskellige, ligesom der faktisk også kan være stor forskel på, hvad vi egentlig synes, at kærlighed er. Og det er utrolig nyttigt at blive bevidst omkring sine egne kærlighedsværdier, når man gerne vil have et forhold til at vokse og udvikle sig.

Om eksperten

Ole Vadum Dahl er psykoterapeut MPF og leder ID Academy, en af Danmarks mest succesfulde kursus- og uddannelsesvirksomheder inden for coaching, psykoterapi og personlig udvikling. Ole Vadum Dahl har medvirket som ekspert i adskillige tv-programmer, senest på DR 2 i serien „Forbudte følelser”. Se mere på www.vadumdahl.dk

DROP SKUFFEJERNET OG DON JUAN

Desværre! Nogle mennesker er næsten at regne for professionelle forførere. Og hvis du oprigtigt ønsker et kærlighedsforhold, kan du med fordel forsøge at styre uden om narcissist-typerne, der tager dig med storm, men dropper dig, så snart du er hooket.

De kan være svære at spotte og virke temmelig inderlige, for følelsesmæssigt har de faktisk også selv noget på spil.

De har nemlig en grundlæggende følelse af indre tomhed, som de ubevidst forsøger at kompensere for med den ene erobring efter anden.

Kort sagt: „Jo flere steder, jeg kan gøre indtryk, jo flere knuste hjerter – jo mindre betydningsløs er jeg selv”. Sørgeligt, men sandt.

Undgå dem ved at mærke efter i dig selv:

• Er der et ægte nærvær – en hjertekontakt?
• Er vi to skuespillere, der spiller roller?
• Kan jeg lide ham som menneske, eller er jeg bare fascineret?
• Kan jeg mærke, at der er noget andet og dybere end blot charme og smiger?
• Viser han respekt?
• Ringer han, som han har sagt?
• Aflyser han hver anden aftale i sidste øjeblik – eller dukker måske slet ikke op?
• Virker han kun intenst interesseret, når jeg selv er på vej væk?

„Mænd, der ikke kan lide at forføre, er singler meget længe”
Ole Vadum Dahl

HVEM TÆNDER DU PÅ?

Josh Hartnetts intense, alvorlige blik, der hænger ved dine læber og hvert ord, du siger. Eller Matthew McConaugheys gadedrenge-flirt, elevatorblik og storm af komplimenter. Hvem tænder du på?

De to amerikanske filmstjerner er selvfølgelig netop skuespillere, men spiller faktisk ofte mandetyper som hhv. den følelsesmæssige forfører og den sanselige.

Hartnett med nærvær – ham, du kan snakke med (og så er han gudesmuk!). Og flaben McConaughey, der bare er vild med alt, hvad han ser og mærker (altså dig!)

Del endelig dette indlæg med alle, der kunne have glæde af at se det.